曾经忙碌，觉得充实，觉得幸福。

    如今忙碌，觉得厌烦，觉得迷茫。

   

 

   

   

    最近天气挺好的，不是太阳曝晒，也不是阴雨连绵，很舒服的感觉。

    昨天到了公司才发现公司集体办蓝表快到deadline了，然后还列了一堆不符合条件的地方，不幸我就有其中的错误，于是只好联系院里回去再办一次。办就办喽，偏偏南京下大雨，在车上也就隔着模糊的玻璃浮想翩翩，一下车扑通就踩进小水坑里了，呜哇。今天凑着睡眼朦胧早早起床，开开心心去院里办单子，不料被告知教工集体体检，要等到中午，也许是下午，也许今天就办不成了，很郁闷。

    那就好好写论文吧，后面就空一点，哈哈。

    1号和2号是我缠着爸妈，今天他们开始反击了。

    早上9：45我还处于半朦胧状态，我妈便坐到了我的旁边开始了问讯，可能她觉得这样比较能套出话来，哈哈哈，咋可能呢。开场白是老三段，身体好不好，工作顺不顺利，钱够不够花，我的回答自然每次都是好，顺利，够，很无聊的，其实每次他们问的时候情况都不一样，可是我的问答却始终如一，大家叫这个作善意的谎言，我把它当作生活的习惯。然后便开始了真正的问讯，可是我是谁啦，被我乾坤大挪移一下么就聊到我姨妈我嫂子和我外甥去了，等到她还没反应过来的时候，我起床了，然后大叫一声“饿了”，宣告审讯的结束。

    ps：早上接到奶奶的电话，居然啥都没问我，让我很是伤心，你孙子有很多话要跟你讲，你咋就把电话挂了呢。

    天气很是焦躁，放肆的燃烧。步行，坐公交，转地铁，再步行，再地铁，转公交，从太阳，到月亮，到星星，到看似流星的飞机。鞋底一次次和大地接吻，肉身和大气完美融合，想大声呐喊，却失声。傻傻的樱木完成了美妙的最后一击，聪明的仙道却无能为力。msn登陆失败，space没法发言。船在江中漂啊漂，只是为了漂到对岸吗？还是没有拥抱，但是我爱你们。

    “咱们是一类的”。

    当我说不喜欢看恐怖电影的时候那片黑云如是说，册，你不喜欢就不喜欢呗，还跟我扯一块，你知道我为什么不喜欢吗？看电影，感动就哭，好笑就笑，突然发现还是那么喜欢，歌词记得很牢呢：）可是事实就是事实呀，看在眼里，记在心上，不对，跑题了。还是说电影，我看电影就是看这两种，感动的和好笑的，恐怖电影既没有情让我可以痛哭流涕，也没有戏让我捧腹大笑，找不到理由去看，其实也可以找些理由，但是找了又怎样。

    继续看misa和SD。

    To上班？To上课？

    It's a problem.

    下午1点半，我如往常一样跟在zl的屁股后面走进临时教室。课上的很开心，吵吵闹闹又正正经经，一种和谐的安宁和欢乐。窗外的天气丝毫不会影响我们的情绪。一个半小时后，当我回到自己那个坑的时候，一张黑脸如一片乌云般压的我透不过气，不好，有麻烦了。嗯，我好像又做错了，尽管上课是天经地义的，但是也要考虑优先级啊，人家早叫我写的东西我应该先写啊，嗯，我的确是错了。

    可是我真的喜欢上课多一点。只是身不由己。

   

    这是我今天第三遍打出这个题目，因为话题很沉重，怕扫大家的兴，但最后我还是决定要写下去。

    想买一件针织小背心是我最近的心愿，可是从西到东，自南向北，逛了不知道多少家，试了不知道多少件，就是没有一件中意的。但是我的对背心的期盼依然执着，我坚信，我可以买到一件称心的。这是我的自信，伴随一颗不肯屈服的心。   

    但是事实很快在不经意间就说服我了，其实背心不适合我，适合我的是针织体恤，既然是这样，那为何当初我就那样的固执呢，是我认定了那是对的，是我喜欢的，抑或只是一时的冲动。

    买衣服是这样，那么生活呢。我现在所向往的生活一定是好的吗？当它到来的时候我真的会发自内心的喜欢吗？我孜孜不倦的去追求的生活是我真正想要的吗？于是又迷失了。

    于是又回到原点：开开心心过好每一天。

    这个。

    基本上。

    很难。